以下这些人际交往的技巧常识，都是我在吃亏后总结出来的。我因为不懂这些技巧常识而吃过的亏主要有：
1、被人在背后负面评价。
2、被一些朋友疏远，再聊已觉尴尬。
我希望看到本文的朋友们，能从中学到一些常识技巧，并应用在自己的社交生活中，避免遭遇我曾经历的社交窘境。
一、怎样才能让别人相信你是 “对事不对人” ？
国人较为热衷评价他人。这种热衷从知乎常见的提问方式 “如何评价...” 就可见一斑。
当然，评价他人本身是无罪的，但评价他人有可能招致他人的厌烦。
当我们在给予他人的作品差评或中评时，我们往往喜欢先说一句 “我这是对事不对人噢” 或 类似的话。
仿佛我们说出这句话后，别人就会客观理性地对待我们之后要给出的差评或中评。可现实往往事与愿违。
在大多数人看来，对于自己作品的评价就是对于自己的评价。否定我的作品，就是否定我这个人。
也许这些人冷静下来后可能会意识到我们的评价的确是对事不对人，但在接到负面评价的那一刻，很少有人能心平气和。
针对这个问题，我现在践行一个解决方案——不单独评价一个人的作品，而是去对比眼前的作品和这个人曾经的作品。
比如，当我觉得一个合作伙伴设计的一个按钮与整个页面不太搭时，我不会单单评价这个按钮的设计。
我会说，我觉得你之前为C页面设计的C1按钮，和为D页面设计的D1按钮都和整个页面非常契合，我都非常喜欢，但是现在这个E页面的E1按钮我觉得跟整体不太搭，要不你再改一下？
基于我的经验，这种评价方式对他人的情绪冲击往往比较小，也不容易让人觉得你是通过否定他的作品在否定他这个人。
当然，有的人也许会问，如果第一次评价一个人的作品，没有参照物怎么办？
我也经常遇到这种情况，我会拿这个作品与他的其相关他闪光点去进行对比。
比如，选择字体的品味对比选择配图的品味，或对于挑颜色的品味等。
二、我们问了一个具体问题后，别人的回答却很抽象，我们应该怎么办？
这种情况下最明智的做法就是不要再追问了，因为对方十有八九是不想告诉你。
我来简单分析一下对方的内心想法。
张同学问李同学：“你上学期平均分多少呀？”
李同学心想，我上学期门门都上了90分，GPA 4.0，但是这个张同学好像没一门上80分。我如果直接说了，会不会让他感觉不痛快，觉得我在炫耀？
就算真的要说，用什么语气说比较好？哎，好麻烦，不说算了。但他都问了我总不能不回答。看来，我只能泛泛而答了。
于是，李同学就回答：“还不错吧。”
这时，机智的张同学应该就此打住，而不是追问：“不错是多少呀？”
三、 怎样向他人寻求帮助，他人才会更愿意帮我们？
1、让别人知道你已经做了许久的前期资料搜寻。实在是有个点搞不懂，解决不了，才寻求帮助。
2、具体描述你的问题，以及你所需要的帮助。
如果对方意识到他需要像剥洋葱一样，一次又一次和你对话，才能了解你的意图以及提供帮助的难度，那么他帮助你的意愿就会大大下降。
3、如果对方没有时间或精力寻求帮助，可以询问对方是否有其他渠道可以获得帮助，比如某个论坛，某个网站，或者某个人。
本条建议尤其适合应用在向不太熟的人寻求帮助时。
四、我们真的有很多朋友吗？
其实我们认识的许多人最终都不会成为我们的朋友。因为友谊的建立需要信任，而信任往往需要两个人互相不断解决对方的痛点才能逐渐建立。
考虑到我们有限的精力和时间，我们能拥有的真正的朋友往往不会太多（所以一定要珍惜友谊）。
茫茫人海，为什么范晨同学与李冰冰同学成为朋友，而不是和章小宇同学成为朋友？这就是缘分，也是友谊双方共同努力的结果。
这个道理之于社交生活的意义就是，不要随便认为别人是你的朋友，更不要随便要求别人以朋友的标准来对待自己。
如果我们在与一个萍水相逢的人相处时，始终生活在 “对方是我的朋友” 的幻觉中，很容易既让自己内心受挫，也让对方觉得自己 “想太多” 。
五、和别人说话时目光不时游移，别人会怎么想？
我就这个问题问过许多人，各个年龄层，各个职业的都有。大部分人都告诉我，如果别人说话时目光游移，他们会觉得对方心不在焉。
所以，为了给对方起码的尊重，我们在说话时最好看着别人的眼睛（当然，要把握好度不要直勾勾地看）。
我曾经对这点不是特别重视，总以为自己即便目光不时游移，对方也不太可能察觉。但后来我发现他人目光游移真的很容易察觉。
大家可以专门训练几次。我大概注意过三次之后，就能做到看着别人的眼睛说话了。
这也许是很小的一个社交细节，但如果我们做不好，很容易让对方觉得我们不真诚。
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